Minha vida tá uma bosta.

Olá meninas. Como havia dito no post anterior, estou cursando engenharia numa federal. Esse curso é um período integral, ou seja, tenho aulas de manhã e a tarde. Vim pra cá porque a faculdade oferece apoio financeiro para quem não tem condição de se manter sozinho, principalmente por não conseguir trabalhar estudando em período integral.
Pois essa era a expectativa, na realidade após passar por toda a burocracia da entrega de 1000 documentos, não consegui auxílio nenhum porque o número de bolsas estudantis não são suficientes para todos os alunos que precisam. Em outras palavras: ME FODI!!!! Eu tinha juntado uma graninha para me manter aqui por alguns meses e essa grana já acabou. Meu namorado de 38 anos que havia falado no post passado vai me ajudar a me manter aqui até o fim do semestre, ele vai pagar meu aluguel. Mas acontece que eu to super desanimada em saber que de qualquer forma vou ter que desistir. Me esforcei tanto pra entrar numa federal pra um curso concorrido e estou praticamente sendo jogada pra fora. Me entristece ver as outras garotas magras e lindas das engenharias morando em condomínios lindos com a ajuda dos país e serem tudo que eu queria ser. Eu sou a unica gorda das engenharias, eu sou a Celina(RBD) da área das tecnológicas. Isso me desmotivou demais e simplesmente não estou mais indo pra faculdade. Vou repetir muitas matérias por frequência insuficiente e não tô ligando. Prefiro aproveitar esses meses que ficarei aqui sozinha para focar em me exercitar e emagrecer. Se eu não emagrecer nunca vou ter vontade de me destacar. Minha tendência forte é desistir de tudo porque não me sinto bem em lugar nenhum.
Eu não tenho amigos, sou aquela pessoa estranha que nunca fala com ninguém. Odeio sair na rua e chamar a atenção, basta que crianças ou adolescentes me vejam pra ficarem gritando sobre quão grande é meu peito. Isso me arrasa por dentro. Me sinto incapaz. Prefiro me esconder, sair a noite. Não sei o que passou na minha cabeça pra vir para cidade de praia.
Nunca aproveito nada. Quando estava em outro país não tirava fotos porque não é legal ver gordas em nenhum tipo de foto. E mesmo em países de primeiro mundo, eu sou um ser anormal que anda na rua e as pessoas cochicham e apontam. Tenho que me livrar desse carma que não esses peitos enormes. Não aguento mais ser tão humilhada. Vou focar nisso. Dane-se a faculdade, todos os anos tem vestibular e ENEM. E não importa onde eu passe, não vou conseguir concluir nada desse jeito.
Então o foco é ficar com pelo menos 50 kg para fazer a cirurgia de redução de mama. Essa tem que ser a razão da minha vida. Isso tiraria todo esse peso, todo esse passado, toda essa humilhação de cima de mim.

Vou fazer uma dieta restrita Low Food de 07/05 a 27/05. 


Manhã: 1 colher rasa de maionese light (29 cal)

Almoço: 1 fruta - laranja, maçã, banana (cerca de 90 cal)

Tarde: Café sem açucar 

Janta:  1 fruta - laranja, maçã, banana (cerca de 90 cal)

Amanhã me peso para saber o quanto estou pesando. Enquanto isso, algumas thinspiration pra motivar minha nova vida.

De volta!!! E porque estou aqui.

Desculpe meninas, muitos anos não escrevo mais. Muita coisa aconteceu, perdi meu login do google e continuo gorda. 25 anos, gorda, não sou graduada, não tenho emprego, não consigo me sentir bem em lugar nenhum. Vou tentar resumir tudo do comecinho.

Sou Aline, sou pró ana e mia. Atualmente estudo Engenharia e vou explicar como cheguei aqui. Sempre fui uma criança gordinha. Sempre sofri bullying. Isso foi me fazendo cada vez mais infeliz e insegura. Quando estava com 13-14 anos comecei a conhecer a mia. Meus pais nunca ligaram muito para mim, então conseguia manter facilmente. Aos 16, estava no meu peso normal, mas cercada de pessoas ruins a minha volta que faziam me sentir mal. Apesar de não estar mais gorda, me sentia horrível. Hoje consigo ver que a culpa não era minha. Vivi um inferno em minha pessoal até uns 18 anos.
Quando saí do ensino médio, entrei na faculdade de moda. Nunca tive apoio do meu pai, que insistia em atrapalhar minha vida. Ele era um abusador (não sexualmente falando). Descontava todas as frustrações da vida dele em mim e eu era fraca, não aguentei a barra. Meu pai só me xingava, tacava na minha cara que eu não era nem nunca seria alguém. Não deixava eu tomar banho ou fazer comida em casa porque eu "não pagava o gás nem a energia".Comecei a engordar novamente. Passei dos 52 Kg para 75 Kg. Aos 20 anos, larguei a faculdade, não aguentava mais conviver com tantas meninas lindas e com famílias incríveis que as apoiavam em tudo. Me sentia feia, diferente, suja. Bebia excessivamente para tentar me sentir melhor. Aos poucos, fui me isolando do mundo, larguei os amigos, passei por uma depressão profunda. Aos 21 anos, meu pai morreu. Arrumei um emprego como caixa de um mercado para poder me manter. Me sentia um lixo. Sempre fui a melhor aluna da classe, e agora pudia perceber que eu era linda com meus 52 Kg, E agora estava lá, num emprego de merda pesando quase 90 KG (já tinha engordado).
Arrumei um namorado e com 22 anos, fui morar com ele. Saí do emprego lixo. Me afundei totalmente na depressão novamente. Tinha pavor de sair de casa. Ele, apenas me criticava e humilhava, nós apenas brigavamos todos os dias, outro abusador, como meu pai. Cheguei a mudar minha rotina. Ficava acordada de madrugada para dormir pela manhã para evitar o convívio. Mas não podia mudar essa situação, não tinha emprego, não tinha pra onde ir.
Com 23 anos, me surgiu a oportunidade de ir para a Alemanha trabalhar como babá. Eu odiei o trabalho, mas adorei ter ido pra lá. Voltei para o Brasil depois de 3 meses em Berlin. Ver como o mundo é grande e que existe muito mais além dessa merda de lugar me deixou animada, me curou da depressão.
Quando voltei pro Brasil, conheci um outro cara, mais velho, 38 anos. Mas esse era casado. Ele me tratava muito bem, me ajudou demais e sempre tentava me colocar pra cima, me animar. Depois de poucos meses se separou. Mas ainda não me sentia completa com ele. Nunca engoli o fato de ele apenas ter se separado porque a mulher dele quis. Então, apesar de a gente se dar super bem, termos muita coisa em comum, ele nunca me escolheu. Ele foi levado a ficar comigo. Mas foi a mesma situação, não podia terminar porque não teria para onde ir. E apesar da mágoa, ele nunca me tratou mal. Me ajudou muito e deu muita força para conseguir passar em engenharia. Então, esse ano, com 25 anos consegui passar numa faculdade pública em engenharia e mudei de São Paulo.
Cheguei em Santa Catarina em Março e decidida a mudar. Cheguei aqui com 89 Kg, estou com 85 Kg agora (1 mês depois). Muito pouca a diferença, mas já é um começo. Como estou:

Criei o Blog para ajudar amanter a Ana perto de mim e me motivar. Apesar de ter tido algumasoportunidades boas na vida, nunca as aproveito por ser gorda e me sentirridícula. Não participo de muita coisa porque não gosto de me expor e nemaparecer em fotos. Deixo de fazer muita coisa que tenho vontade.Por hora é só.