De volta!!! E porque estou aqui.

Desculpe meninas, muitos anos não escrevo mais. Muita coisa aconteceu, perdi meu login do google e continuo gorda. 25 anos, gorda, não sou graduada, não tenho emprego, não consigo me sentir bem em lugar nenhum. Vou tentar resumir tudo do comecinho.

Sou Aline, sou pró ana e mia. Atualmente estudo Engenharia e vou explicar como cheguei aqui. Sempre fui uma criança gordinha. Sempre sofri bullying. Isso foi me fazendo cada vez mais infeliz e insegura. Quando estava com 13-14 anos comecei a conhecer a mia. Meus pais nunca ligaram muito para mim, então conseguia manter facilmente. Aos 16, estava no meu peso normal, mas cercada de pessoas ruins a minha volta que faziam me sentir mal. Apesar de não estar mais gorda, me sentia horrível. Hoje consigo ver que a culpa não era minha. Vivi um inferno em minha pessoal até uns 18 anos.
Quando saí do ensino médio, entrei na faculdade de moda. Nunca tive apoio do meu pai, que insistia em atrapalhar minha vida. Ele era um abusador (não sexualmente falando). Descontava todas as frustrações da vida dele em mim e eu era fraca, não aguentei a barra. Meu pai só me xingava, tacava na minha cara que eu não era nem nunca seria alguém. Não deixava eu tomar banho ou fazer comida em casa porque eu "não pagava o gás nem a energia".Comecei a engordar novamente. Passei dos 52 Kg para 75 Kg. Aos 20 anos, larguei a faculdade, não aguentava mais conviver com tantas meninas lindas e com famílias incríveis que as apoiavam em tudo. Me sentia feia, diferente, suja. Bebia excessivamente para tentar me sentir melhor. Aos poucos, fui me isolando do mundo, larguei os amigos, passei por uma depressão profunda. Aos 21 anos, meu pai morreu. Arrumei um emprego como caixa de um mercado para poder me manter. Me sentia um lixo. Sempre fui a melhor aluna da classe, e agora pudia perceber que eu era linda com meus 52 Kg, E agora estava lá, num emprego de merda pesando quase 90 KG (já tinha engordado).
Arrumei um namorado e com 22 anos, fui morar com ele. Saí do emprego lixo. Me afundei totalmente na depressão novamente. Tinha pavor de sair de casa. Ele, apenas me criticava e humilhava, nós apenas brigavamos todos os dias, outro abusador, como meu pai. Cheguei a mudar minha rotina. Ficava acordada de madrugada para dormir pela manhã para evitar o convívio. Mas não podia mudar essa situação, não tinha emprego, não tinha pra onde ir.
Com 23 anos, me surgiu a oportunidade de ir para a Alemanha trabalhar como babá. Eu odiei o trabalho, mas adorei ter ido pra lá. Voltei para o Brasil depois de 3 meses em Berlin. Ver como o mundo é grande e que existe muito mais além dessa merda de lugar me deixou animada, me curou da depressão.
Quando voltei pro Brasil, conheci um outro cara, mais velho, 38 anos. Mas esse era casado. Ele me tratava muito bem, me ajudou demais e sempre tentava me colocar pra cima, me animar. Depois de poucos meses se separou. Mas ainda não me sentia completa com ele. Nunca engoli o fato de ele apenas ter se separado porque a mulher dele quis. Então, apesar de a gente se dar super bem, termos muita coisa em comum, ele nunca me escolheu. Ele foi levado a ficar comigo. Mas foi a mesma situação, não podia terminar porque não teria para onde ir. E apesar da mágoa, ele nunca me tratou mal. Me ajudou muito e deu muita força para conseguir passar em engenharia. Então, esse ano, com 25 anos consegui passar numa faculdade pública em engenharia e mudei de São Paulo.
Cheguei em Santa Catarina em Março e decidida a mudar. Cheguei aqui com 89 Kg, estou com 85 Kg agora (1 mês depois). Muito pouca a diferença, mas já é um começo. Como estou:

Criei o Blog para ajudar amanter a Ana perto de mim e me motivar. Apesar de ter tido algumasoportunidades boas na vida, nunca as aproveito por ser gorda e me sentirridícula. Não participo de muita coisa porque não gosto de me expor e nemaparecer em fotos. Deixo de fazer muita coisa que tenho vontade.Por hora é só.