Minha vida tá uma bosta.

Olá meninas. Como havia dito no post anterior, estou cursando engenharia numa federal. Esse curso é um período integral, ou seja, tenho aulas de manhã e a tarde. Vim pra cá porque a faculdade oferece apoio financeiro para quem não tem condição de se manter sozinho, principalmente por não conseguir trabalhar estudando em período integral.
Pois essa era a expectativa, na realidade após passar por toda a burocracia da entrega de 1000 documentos, não consegui auxílio nenhum porque o número de bolsas estudantis não são suficientes para todos os alunos que precisam. Em outras palavras: ME FODI!!!! Eu tinha juntado uma graninha para me manter aqui por alguns meses e essa grana já acabou. Meu namorado de 38 anos que havia falado no post passado vai me ajudar a me manter aqui até o fim do semestre, ele vai pagar meu aluguel. Mas acontece que eu to super desanimada em saber que de qualquer forma vou ter que desistir. Me esforcei tanto pra entrar numa federal pra um curso concorrido e estou praticamente sendo jogada pra fora. Me entristece ver as outras garotas magras e lindas das engenharias morando em condomínios lindos com a ajuda dos país e serem tudo que eu queria ser. Eu sou a unica gorda das engenharias, eu sou a Celina(RBD) da área das tecnológicas. Isso me desmotivou demais e simplesmente não estou mais indo pra faculdade. Vou repetir muitas matérias por frequência insuficiente e não tô ligando. Prefiro aproveitar esses meses que ficarei aqui sozinha para focar em me exercitar e emagrecer. Se eu não emagrecer nunca vou ter vontade de me destacar. Minha tendência forte é desistir de tudo porque não me sinto bem em lugar nenhum.
Eu não tenho amigos, sou aquela pessoa estranha que nunca fala com ninguém. Odeio sair na rua e chamar a atenção, basta que crianças ou adolescentes me vejam pra ficarem gritando sobre quão grande é meu peito. Isso me arrasa por dentro. Me sinto incapaz. Prefiro me esconder, sair a noite. Não sei o que passou na minha cabeça pra vir para cidade de praia.
Nunca aproveito nada. Quando estava em outro país não tirava fotos porque não é legal ver gordas em nenhum tipo de foto. E mesmo em países de primeiro mundo, eu sou um ser anormal que anda na rua e as pessoas cochicham e apontam. Tenho que me livrar desse carma que não esses peitos enormes. Não aguento mais ser tão humilhada. Vou focar nisso. Dane-se a faculdade, todos os anos tem vestibular e ENEM. E não importa onde eu passe, não vou conseguir concluir nada desse jeito.
Então o foco é ficar com pelo menos 50 kg para fazer a cirurgia de redução de mama. Essa tem que ser a razão da minha vida. Isso tiraria todo esse peso, todo esse passado, toda essa humilhação de cima de mim.

Vou fazer uma dieta restrita Low Food de 07/05 a 27/05. 


Manhã: 1 colher rasa de maionese light (29 cal)

Almoço: 1 fruta - laranja, maçã, banana (cerca de 90 cal)

Tarde: Café sem açucar 

Janta:  1 fruta - laranja, maçã, banana (cerca de 90 cal)

Amanhã me peso para saber o quanto estou pesando. Enquanto isso, algumas thinspiration pra motivar minha nova vida.

De volta!!! E porque estou aqui.

Desculpe meninas, muitos anos não escrevo mais. Muita coisa aconteceu, perdi meu login do google e continuo gorda. 25 anos, gorda, não sou graduada, não tenho emprego, não consigo me sentir bem em lugar nenhum. Vou tentar resumir tudo do comecinho.

Sou Aline, sou pró ana e mia. Atualmente estudo Engenharia e vou explicar como cheguei aqui. Sempre fui uma criança gordinha. Sempre sofri bullying. Isso foi me fazendo cada vez mais infeliz e insegura. Quando estava com 13-14 anos comecei a conhecer a mia. Meus pais nunca ligaram muito para mim, então conseguia manter facilmente. Aos 16, estava no meu peso normal, mas cercada de pessoas ruins a minha volta que faziam me sentir mal. Apesar de não estar mais gorda, me sentia horrível. Hoje consigo ver que a culpa não era minha. Vivi um inferno em minha pessoal até uns 18 anos.
Quando saí do ensino médio, entrei na faculdade de moda. Nunca tive apoio do meu pai, que insistia em atrapalhar minha vida. Ele era um abusador (não sexualmente falando). Descontava todas as frustrações da vida dele em mim e eu era fraca, não aguentei a barra. Meu pai só me xingava, tacava na minha cara que eu não era nem nunca seria alguém. Não deixava eu tomar banho ou fazer comida em casa porque eu "não pagava o gás nem a energia".Comecei a engordar novamente. Passei dos 52 Kg para 75 Kg. Aos 20 anos, larguei a faculdade, não aguentava mais conviver com tantas meninas lindas e com famílias incríveis que as apoiavam em tudo. Me sentia feia, diferente, suja. Bebia excessivamente para tentar me sentir melhor. Aos poucos, fui me isolando do mundo, larguei os amigos, passei por uma depressão profunda. Aos 21 anos, meu pai morreu. Arrumei um emprego como caixa de um mercado para poder me manter. Me sentia um lixo. Sempre fui a melhor aluna da classe, e agora pudia perceber que eu era linda com meus 52 Kg, E agora estava lá, num emprego de merda pesando quase 90 KG (já tinha engordado).
Arrumei um namorado e com 22 anos, fui morar com ele. Saí do emprego lixo. Me afundei totalmente na depressão novamente. Tinha pavor de sair de casa. Ele, apenas me criticava e humilhava, nós apenas brigavamos todos os dias, outro abusador, como meu pai. Cheguei a mudar minha rotina. Ficava acordada de madrugada para dormir pela manhã para evitar o convívio. Mas não podia mudar essa situação, não tinha emprego, não tinha pra onde ir.
Com 23 anos, me surgiu a oportunidade de ir para a Alemanha trabalhar como babá. Eu odiei o trabalho, mas adorei ter ido pra lá. Voltei para o Brasil depois de 3 meses em Berlin. Ver como o mundo é grande e que existe muito mais além dessa merda de lugar me deixou animada, me curou da depressão.
Quando voltei pro Brasil, conheci um outro cara, mais velho, 38 anos. Mas esse era casado. Ele me tratava muito bem, me ajudou demais e sempre tentava me colocar pra cima, me animar. Depois de poucos meses se separou. Mas ainda não me sentia completa com ele. Nunca engoli o fato de ele apenas ter se separado porque a mulher dele quis. Então, apesar de a gente se dar super bem, termos muita coisa em comum, ele nunca me escolheu. Ele foi levado a ficar comigo. Mas foi a mesma situação, não podia terminar porque não teria para onde ir. E apesar da mágoa, ele nunca me tratou mal. Me ajudou muito e deu muita força para conseguir passar em engenharia. Então, esse ano, com 25 anos consegui passar numa faculdade pública em engenharia e mudei de São Paulo.
Cheguei em Santa Catarina em Março e decidida a mudar. Cheguei aqui com 89 Kg, estou com 85 Kg agora (1 mês depois). Muito pouca a diferença, mas já é um começo. Como estou:

Criei o Blog para ajudar amanter a Ana perto de mim e me motivar. Apesar de ter tido algumasoportunidades boas na vida, nunca as aproveito por ser gorda e me sentirridícula. Não participo de muita coisa porque não gosto de me expor e nemaparecer em fotos. Deixo de fazer muita coisa que tenho vontade.Por hora é só. 

DE VOLTA!! Metas!

Oi borboletas.. Quanto tempo!!! Bom, nesse meu sumiço nada mudou, continuo gorda. Nem sei porque me perdi tanto!!! Mas agora moro com meu namorado. O bom é que posso miar no banho ou fingir que estou enjoada simplesmente, porque ele não tem a mínima noção desse mundo Ana-Mia!! Até posso atualizar o blog e ler outros iguais na frente dele que ele só acha que eu gosto de ver fotos de garotas magras!! Ele é bem desligado nisso.
Na verdade, acho que ele é desligado de tudo porque ele não é feio e fica comigo por quê? Além de de ser tão ridícula e obesa eu estou sem emprego. Eu literalmente não tenho nem 1 real!! Dependo dele para tudo. Isso não é legal, mas ele aceita porque sabe como eu sofreria se tivesse que sair na rua todo dia. Já estou há meses sem fazer isso. Eu não saio pra nada. Quando alguém bate na porta eu finjo que não tem ninguém. Estou muito triste, penso em me matar várias vezes, mas ele diz que não pode carregar esse fardo. Pra ele a pior coisa que pode acontecer é isso, ele é religioso. Pra mim, a pior coisa que pode acontecer é permanecer obesa e me escondendo do mundo.

Nesse tempo, passei no Senai e não comecei o curso porque senti vergonha de mim. Desisti de fazer intercâmbio para os EUA porque tenho vergonha de mim. Tranquei mais uma faculdade porque tenho vergonha de mim. Desisti de fazer a cirurgia de mamoplastia redutora porque não consigo chegar aos 67 kg. Esses últimos 2 anos foram inúteis na minha vida, desisti de viver por causa dessa banha nojenta.
Obeso é horrível. Eu não tenho disposição, minhas costas doem, minhas pernas doem, tenho vergonha de fazer exercícios, vergonha de andar de bicicleta no Ibirapuera, sem vontade nenhuma de me arrumar, de pentear o cabelo. De sair com meu namorado.

Mas quero mudar essa realidade. Estou disposta a me sacrificar. Vou me estabelecer metas e fazer o acompanhamento aqui.

Bom, vamos correr atrás do tempo perdido. O que eu preciso agora? Emagrecer 17kg para passar novamente na avaliação da cirurgia plástica, fechar algumas séries e aprimorar meu inglês para voltar com o processo de intercâmbio. E isso em 1 mês. Sim, eu já perdi muito, vai ser bem difícil agora.

Então vamos lá:

1) Emagrecer 17 kg em 30 dias. 

Gente, não é impossível. Eu sei. Quando eu era feliz, a Ana tava comigo, eu já fiz um feito assim. Sendo que eu estava com 65 e fui para 51. Ou seja, sempre ouço dizer que quanto mais acima do peso, mais rápido se emagrece, então esses 17kg é o mínimo. Para isso, me proponho a fazer 30 dias NF. Eu sei que consigo, a Ana vai me ajudar. Assim poderei passar na avaliação da cirurgia e não ter problemas. É claro, que essa é só a primeira meta, porque daqui pro fim do ano eu quero estar com no máximo 50kg.

2) Inglês

Com toda essa depressão que tenho sofrido, não me dediquei a nada. Resultado: estou num nível pré-intermediário ainda. Eu consigo entender apenas algumas palavras numa conversa sem legendas. Penso muito para responder e traduzo imediatamente para português mentalmente. Pretendo terminar o mês que vem com o nível high intermediate que é entender a maioria das frases numa conversa, entender cerca de 80% de um filme sem legenda, me comunicar sem exitar muito, começar a não traduzir mentalmente, ler textos longos sem muitas consultas do dicionário. Para isso vou estudar 7 horas por dia, sem desculpa.

3) Series

Perdi tanto tempo só lamentando e reclamando que até as séries ficaram para depois. Nesse mês pretendo fechar Game of Thrones, The walking dead, The Kennedys, American Horror Story, Skins UK, The big bang theory, Pretty little liers, True bood e New Girl. Sim são muitos episódios, mas não faço nada do meu dia mesmo...

Data: de 01/08 a 01/09

Gorda é ridícula mesmo... Olha esse cosplay #fail de khaleesi huahuah

 

Bom, meninas por enquanto é isso. Vou atualizar o blog toda seg-quar-sex-dom.

45bjos!!!

3º dia de dieta da água (fail)

Tô aos cacos. Eu tive compulsão não pude me segurar. Comi metade de uma manga a tarde, + ou - 90 cal, resolvi que seria melhor tomar laxante. Mas a noite eu comi um pratão de miojo com muito feijão. Só o miojo tinha 400 cal, junto com o feijão temperado eu ingeri pelo menos umas 800 cal. Não me aguentei e fui pro banheiro miar. O que mais fudeu tudo foi o meu pai ter percebido. Eu tava tão desesperada para tirar aquilo de dentro de mim que nem pensei em nada. Agora ele tá aqui falando que eu tô louca e doente. E ele não tem um pingo de sensibilidade para ver o quanto isso me machuca? Então eu me tranquei no quarto e tô chorando escondida. Tô morrendo de medo dele contar para o meu namorado. O que mais está me deixando pra baixo é saber que nem deu pra vomitar o quanto eu queria... Como eu sou inútil... Tenho certeza que pelo menos umas 500 cal ainda ficaram no meu corpo! Corpo? Isso é uma embarcação de porcos. Eu realmente odeio ser eu. Odeio ter esse corpo que não me permite viver com dignidade. Nesse momento eu só queria sumir.

Bjos lindas.
Desculpa pelo desabafo!!
Agora eu vou assistir 2 dias em Paris para tentar me distrair.

2º Dia da dieta da água

Hoje também foi facil, eu acho q o calor me ajuda a não ter compulsão. Eu não tive nem vontade de comer. O meu segredo para isso estar dando certo é dormir a tarde toda e ficar a noite acordada, eu não estou trabalhando mesmo... 

Resolvi que vou tomar o tão famoso ECA por um tempo. Amanhã vou na farmácia comprar o Franol, a cafeina e a aspirina. Eu li varios tópicos falando q faz mal, mas eu to desesperada... Estou com 85,1kg. 

é isso. Bjos meninas.

1º dia dieta da água

Então meninas, esse primeiro dia de dieta da água foi fácil. Eu não senti fome, só aqueles desejo quando nós vemos fotos de comidas gordurosas sabe? Bom, amanhã de manhã vou na academia saber os preços porque vou voltar a me exercitar na quinta. Eu decidi não arrumar emprego esse mês e me dedicar 3 horas pelo menos na academia. E foda-se o que acontecer esse mês eu não vou sair dessa dieta. Eu tô acreditando muito em mim agora. 

Quanto ao emprego eu vou explicar. Hoje eu tinha uma entrevista ás 14h no centro de São Paulo. Tomei banho, fiz chapinha, me perfumei e etc. Na hora de sair eu coloquei a minha blusa de frio preta (que eu tenho complexo e só saio com ela), mas estava um sol de rachar então decidi que eu não ia passar por ridiculo de novo e acabar voltando pra casa suada, fedendo e assada. Decidi pegar esse um mês que resolvi ficar sem trabalhar para me dedicar ao meu emagrecimento. Pois só assim eu poderei arrumar um emprego, poderei sair todo dia, mesmo e tiver 40 graus, sem precisar usar minha blusa. Espero emagrecer pelo menos 15kg esse mês e ficar com 70kg. Porque assim eu poderei usar só camiseta de novo na rua, não usarei regata ainda, mas já será uma evolução.

E hoje fiquei sabendo que passei num curso de depilação que eu queria muito. Que bom!!! Esse curso vai começar no dia 14 e espero já ter perdido uns quilinhos até lá. O bom é que vai ser a noite, então por enquanto poderei ir com a minha blusa de frio preta, infelizmente não vou conseguir sair sem ela tão cedo... Mas agora eu sinto que a Ana tá comigo, tá me ajudando muito e não quer sair do meu lado. Ela quer me fazer vitoriosa e daqui uns dias rir dessa situação ridicula de ter vivido 1 ano saindo só com a mesma blusa de frio!!! 

XOXO

24545 bjos lindas borboletas. 

Vocês também conseguirão.

Recomeço

Meninas eu sei q a gente tem recaidas mas é importante nunca desistir. Bom, obvio que não consegui ficar sem água como falei no ultimo post há meses atrás e nesse tempo eu me afastei da Ana. To horrenda como sempre. Mas agora eu tô voltando com muita força!!!

Ao contrário do ultimo post, eu resolvi tentar beber absolutamente só água durante a semana. No fim de semana eu tenho que disfarçar para meus amigos e namorado não perceber. Eu acredito que serei determinada, pois chegou o verão. Isso é muito vergonhoso pra mim. Eu sei que é para todas, mas pra mim especificamente porque eu só consigo sair de casa com uma blusa de frio preta. Todos os dias só saio na rua com ela, sem exceção. Até agora meu constrangimento era todo mundo me ver sempre com a mesma roupa. Mas agora é me ver no calor com uma blusa horrivel, já velha e que uso todo dia. É um complexo que eu adquiri nesse ultimo ano. Sim, eu estou há 1 ano saindo só com essa blusa, não importa o sol que esteja. Eu não sou só gorda, como vocês podem ver nos posts anteriores eu tenho seios anormais de tão grande. Sim, é uma hipertrofia mamaria, e só posso fazer cirurgia de redução quando chegar pelo menos aos 65kg!!! Então eu fico presa num ciclo que eu criei. Num posso sair pq tenho vergonha dos meus seios, e não posso tira-los porque sou gorda!!! É muito triste gente, eu estou com 86kg hoje, tenho que emagrecer pelo menos 20kg. Tô desesperada!!! Não aguento mais as pessoas me olhando. Eu tenho dinheiro, mas me recuso a comprar roupa, só quem tá como eu sabe a tortura que é. Faz muito tempo que eu não compro nada pra mim!!! Tenho que mudar essa situação urgentemente!! Então é isso por hora. Amanha eu escrevo de novo.

XOXO
Bjos borboletas!!