1º dia NF - 2º round

Meninas, hoje eu acordei triste e preocupada com questões financeiras e resolvi não ir para o curso. Dormi até ás 11 da manhã. Fiquei na internet procurando vagas de emprego ( não é difícil, mas queria algo que eu gostasse). A tarde resolvi não ficar parada e ir no meu pai a pé, que é uma caminhada boa. Coloquei minha roupa de ginástica e fui. 

Porém eu passei por uma rua com um bando de favelados muito mal educados, daqueles tipos que usam chinelo Havaiana com prego em baixo, bermuda colorida do tecido mais vagabundo, camiseta de político (quando estão vestidos), boné verde falsificado e passam o dia inteiro correndo atrás de pipa mesmo tendo 25 anos. Pra mim "favelado" não é necessariamente quem mora na favela, mas sim quem age como eles agiram. Bom, estava eu andando normalmente quando eles começaram a mexer comigo. Me chamavam de "Coisa feia", "vaca" (eu uso piercing no septo), "bisteca", "baleia", etc. Entendi perfeitamente a frase usada por todas as Anas "Sorrir quando na verdade quer chorar", não sorri, mas tive que segurar o choro. E eles estavam tão agressivos que eu fiquei com medo de ser atacada, não foi só o constrangimento de ser xingada, me senti perseguida. Tive que entrar num armazem e fingir que ia comprar algo para dar um tempo para eles irem embora. 
Segui rumo para a casa do meu pai. No caminho parecia que o mundo inteiro estava rindo de mim. Me senti um lixo, literalmente uma vaca. Segurando o choro, só pensava coisas como "isso não aconteceria se eu não fosse tão gorda!!!" "Porque fizeram isso, eu não mexi com nenhum." Senti vontade de voltar pra casa de ônibus, senti vontade de tirar meus piercings, senti vontade de parar e chorar. Mas eu só continuei meu caminho. É claro que a opinião de gente assim não importa, prefiro até que eles não se interessem por mim, mas não merecia passar por isso. 

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Quando vi meu pai me senti melhor. Pode ser em casa, pode ser na frente dos amigos, pode ser na rua, tanto faz, ele nunca tem vergonha de mim. Fiquei um pouco com ele e desci pra academia, mas fui por um caminho diferente para não acontecer aquilo de novo. Nesse caminho, eu encontrei uns meninos, ex-vizinhos, que ficavam me paquerando há 2 anos atrás, quando eu pesava 53KG e era magra. Quando os vi, me deu um impulso de dar meia volta e sair dali, mas eu continuei mesmo envergonhada. Eles não são favelados como os anteriores, certamente devem ter comentado entre si como eu estou acabada e feia, mas foram educados e me respeitaram e eu passei direto. 
Ainda com aquela sensação de que todos estavam rindo de mim eu cheguei na academia. Só pensava no que tinha acontecido e isso me fez ter uma força enorme. Trabalhei perna, bíceps, fiz 1 hora e meia de esteira, 10 minutos de step (que eu odeio), 100 abdominais de frente e 40 abdominais de lado. Fiz tudo direitinho, sem me cansar, sem parar pela 1ª vez. Passei cerca de 3 horas na academia.

Voltei pra casa, já era noite. Fiz uns amigos semana passada naquele bar em que o cara me deu um fora e havia prometido que voltaria essa sexta para ficar bebendo e conversando novamente. Porém estava me sentindo um lixo e muito mal. Me passava pela cabeça que todos pensariam como esses "favelados", principalmente o garoto que me deu o fora que estaria lá também, então desisti de ir pro bar e em vez disso, tomei 3 comprimidos de laxantes. Mais uma vez fugi do mundo por estar gorda. Mais uma vez abdiquei a uma vontade de me divertir por estar gorda.
No banho eu pensei em tudo em que ser gorda me atrapalha, como isso me faz ser excluída e em que aconteceu hoje. Não aguentei e desabei de tanto chorar. Senti uma vontade imensa de "miar" mas tinha passado o dia sem comer. Depois disso fiquei vendo fotos thinspiration e percebi que de alguma forma o ocorrido hoje me fortaleceu quanto a Ana. Me abriu os olhos de como é necessário emagrecer pra ser feliz e LIVRE. Sei que só minhas amigas anas me entendem de verdade e eu fico muito grata por ter o apoio de vocês, principalmente no orkut.

Bjos lindas.



  

40 dias NF - nova tentativa

Ok, eu geralmente entendo as meninas que estão gordas, eu também tô passando por isso... Mas tenho que desabafar. No meu curso tem uma menina muuuito chata, esfomeada, intrometida, escandalosa e gorda. Ninguém gosta de ficar perto dela, pois só faz comentários bestas. Eu me excluo do grupo porque não me sinto bem estando gorda e tudo mais. Só que essa menina acha que por eu estar só é na minha cola que ela tem que ficar. AFF!!! 
Mas eu estava aguentando bem até agora. Hoje foi servido cachorro quente, ela comeu 3(só pra ter idéia). Eu comentei com as pessoas que essa semana fui chamada para trabalhar na Kopenhagen, e ela comentou: "ah, se fosse eu, ia comer todos os chocolates de lá. (desnecessário, mas até ai tudo bem). E pra desprazer geral continuou: "Se eu trabalhar num lugar desses, vou ficar que nem o Hugo." Referindo-se que o Hugo é gordo.
Esse Hugo é o mesmo que fizeram piada comigo ontem. Eu não tenho nada contra, ele é na dele. Ele realmente é gordinho, mas é alto e homem. Eu morri de vontade de falar "Se enxerga garota, você é duas vezes ele, só que mais baixa, em todos os sentidos". Mas minha educação não permitiu. Mas como essa menina é sem noção.
Eu sou gorda. Mas ela é gorda e um nojo. Ela não se toca como é ridicula!!! 
Mas enfim, vou parar de reclamar. Essa menina não merece minha energia. Hoje trabalhei panturrilha, bíceps, e 45 minutos de esteira. Fiquei com medo pq tava meio tonta no curso e comi 2 hot dogs... exagerei. A noite fui para outro curso que eu adorei de escultura e houve uma confraternização. Tive que beber refrigerante... Mas o resultado ainda foi positivo. 

Semana passada eu fui num bar aqui perto da minha casa e levei um fora de um cara, obvio não sei nem porque eu tentei, quem quer ficar com uma gorda? Hoje eu desci do lado desse bar para vir para casa e ele estava lá. Disfarcei e sai correndo daquela rua. Esse constrangimento não aconteceria se eu fosse bonita.
Sei que coisas parecidas já aconteceram 4544684 de vezes com todas nós, mas é uma sensação tão ruim...


É só isso, beijos meninas.

Decepção... Recomeço

Meninas desculpas, eu estraguei tudo esses últimos dias. Eu comi como se o mundo fosse acabar, não fui pra academia e tô mais feia que nunca. Ontem comecei pegar pesado na academia mesmo... E sabe meninas, minhas pernas estão tortas de tão gordas, eu tô com muita vergonha de sair na rua. Vcs entendem né? E o pior é que vou ter que começar a trabalhar... Ser gorda e feia me deixa insegura em qualquer lugar. E pra contribuir, começaram a fazer piadas sobre mim no curso, disseram que eu era "casal" de um garoto gordinho e ele ficou com raiva. Claro, quem quer namorar uma baleia ridícula? Ele tá certo. Mas eu fiquei triste porque eu não mexo com ninguém, mas a verdade é que se você é gorda ninguém tá nem ai.

Tá tão difícil começar o NF, tô sentindo tanta fome, mas eu vou começar hoje apesar de qualquer sacrifício. Também vou começar a fazer 1000 abdominais todo dia e pelo menos 1 hora de esteira. Tô disposta a me exercitar tanto a ponto de ficar fraca. Preciso perder peso e medida. Estou pesando 82.5KG, engordei pelas compulsões sem "miar" nos ultimos dias.

          Mas  acredito que as coisas agora darão certo. Só não posso deixar minha preguiça ser maior que eu...  

Nova Ficha técnica inicial 40 Dias NF


- Inicio: 28/07/11
- Altura: 1,55 cm
-Peso inicial: 82,5 KG
- IMC inicial: 34,3  - Obesidade - grau I
- Término: 07/09/11
- Meta: 62,5 - (Pelo menos)




Bjos meninas.

3º dia NF

Eu eu não aguentei e comi 3 pães hoje. Mas vomitei até a alma e tomei laxante para garantir que não ficará nada dentro de mim. Hoje não vou me pesar por isso, não quero desanimar. Porém como eu miei absolutamente tudo, ainda vou considerar como NF.

Mas fiquei triste com minha fraqueza. Me sinto inútil.

Bjos garotas lindas.

  

2º dia NF

Hoje foi muito fácil. Eu não sai de casa, virei a noite na net, dormi das 8 da manhã até as 18 e não tive vontade alguma de comer. Tomei café sem açucar 2 comprimidos de quintosana e 2 tridents. Está dando certo. O segredo é se distrair para não cair em tentação. Minha sobrinha e meu irmão veio aqui em casa, ficamos brincando e desenhando. Ninguém suspeitou de nada!
Sei que passar o dia dormindo ou na net não é saudável, mas é preciso por enquanto. Mas estou orgulhosa de mim, já é um grande feito.
Estou com 80 kg.


Bjos.

1º dia NF

Foi fácil. Não senti fome. Houveram algum pensamentos ao longo do dia como "ah, só uma esfiha não vai te engordar" ou "ah, tá calor, vou comprar só um suquinho", mas resisti bem ás tentações.

Eu moro sozinha, então não tenho família me enchendo pra comer. Mas no curso eu falei que havia passado no médico ontem que estava enjoada (na verdade fui embora por vergonha das minhas banhas lembra?) e que estava impedida de comer carboidratos, apenas verduras e alimentação saudável, por isso não posso comer na rua. Usei essa desculpa para ninguém perceber que parei de comer, acho que colou.

Eu adoro Flair, mas hoje percebi que ser gorda me atrapalha até nisso. Preciso ficar leve e diminuir esses meus braços gordos, se não nunca conseguirei atingir meu objetivo. E que balada contrataria uma bartender flair gorda?Eu necessito emagrecer. E já dei o primeiro passo.

Pra quem não sabe o que é Flair.

Bjos amigas. Força.

Cada dia um dia.

40 dias de NF

Ontem tive que fazer uns alongamentos na aula de teatro e não consegui fazer como as pessoas da sala faziam porque minhas banhas não deixavam. E para danças então? . E ainda tentei dar estrelinha, pra quê? Foi humilhante. A música Courage da Superchicks não saia da minha cabeça. Me senti tão mal com os outros rindo de mim disfarçadamente que fui embora antes de terminar a aula. E o pior é que eu sei que essa aula teria sido muito divertida se eu fosse uma pessoa normal, magra, que pode se movimentar e não essa bola que sou. Nunca será bom em nenhum lugar se continuar assim.
Passei no Habib's e pedi o combinado 2 com suco de melão e um Frapé Capuccino, depois na sorveteria e pedi um sunday de chocolate com calda de morango. Chegando em casa comi um pacotinho de amendoim japonês, suco industrializado de limonada Suiça adoçado e 3 mangas. De manhã já havia comido 1 croissant de presunto e queijo. Total de 3158 calorias!!!! Tudo isso só hoje. Estava deprê.


Esse vídeo toca a musica que citei acima e ainda mostra as musas inspiradoras.

Mas dai decidi definitivamente mudar tudo isso. Comprei uma caixa de Tridente Fresh, algumas cartelas de lacto purga, reabasteci minha geladeira de Coca zero e comprei  cigarro para ajudar na compulsão. Passei na academia para fazer minha matricula.
Decidi fazer 40 dias de NF, salvo Coca zero, café sem açucar e chás diuréticos. Começando hoje. Já tomei 3 comprimidos de laxante para esvaziar. Também farei no minimo 2 horas de exercícios de segunda a sábado com muita disciplina. 

E para não me sentir fraca, tomarei 2 vezes por dia comprimidos de quitosana e Thermo Cuts X, Que dizem que te dá energia. Espero que funcione, pois paguei caro.
Essa é uma medida desesperada, vocês não têm noção de como eu estou sofrendo. 


Mas eu vou conseguir ser perfeita!!! Quero muito conseguir isso antes de outubro. Depois conto o porquê.

Ficha técnica inicial 40 Dias NF


- Inicio: 15/07/11
- Altura: 1,55 cm
-Peso inicial: 83,7 KG
- IMC inicial: 34,84  - Obesidade - grau I
- Término: 24/08/11
- Meta: 63,7 - (Pelo menos)




Bjos Lindas. Me desejem força.

Meninas eu não sei o que me dá ás vezes, hoje mais uma vez eu comi feito uma porca. Comi 2 pães com queijo a tarde, depois fui num shopping em Santo Amaro e comi fast food no Doggis e para fechar um pacote de Negresco a noite. Total de 814 calorias!!! Por isso a primeira coisa que fiz quando cheguei em casa foi me entupir de laxante. Esse também é um amigo e tanto nas horas de desespero. Nem vou me pesar hoje. Não quero ficar mais deprimida.
O que eu não suporto em mim é que eu não tenho força de vontade. Ontem passei a noite assistindo "Super size me", e mesmo assim hoje fui comer fast food. Realmente eu mereço tudo que eu sofro por estar gorda!




Bjos garotas.
Força

Ontem aproveitei que era segunda e estava frio e desci para o litoral (poucas pessoas e dá para ficar de roupa). caminhei com as ondas do mar banhando meu pé, me reernigizei. Acabei encontrando um cara interessante lá e fiquei com ele e que cara!!! O melhor beijo da minha vida, e muito "gostoso". Rs!

Não sei ao certo explicar porque ele gosto de mim (deve ter algum problema mental como os caras que gostam de BBW, ridículo, enfim...), mas eu aproveitei bem.
Mas eu ainda não sei como me comportar nessas situações. Encontrei ele na hora do almoço e num tive muito o que fazer, tive que comer num restaurante. Escolhi a opção que eu achei menos calórica que foi arroz, salmão e purê de batata. Estava uma delícia realmente, mas me senti tão culpada!! E não dava para "miar".
A noite foi pior, a gente parou para tomar cerveja num quiosque e ele pediu porção de calabresa, batata frita e pão. A calabresa deu pra dar a desculpa de que eu não como carne, mas a batata... Disfarcei o quanto deu.
Não adiantava dizer que estava sem fome, ele viu a hora que havia almoçado. Eu não queria que ele achasse que eu tenho algum problema e perder o "bofe"...  Então comi. Que mania horrível que as pessoas têm de querer nos alimentar ou engordar, pra quê? É só jogar dinheiro fora. Comprar a infelicidade de ser gorda.

Hoje eu tive aula de teatro. Odeio a aula de expressão corporal. O professor manda a gente agachar, pular fazer vários movimentos que eu me sinto desconfortável por estar tão gorda. Eu sei que todos ficam me olhando para rir das minhas banhas que saltam para fora da roupa e meu peito enorme que sacode e é bizarro.
E no intervalo eu não aguentei segurar meu vício de gorda e comi 2 sanduíches "carne louca", bem famoso aqui em SP. E amendoim japonês e uma garrafinha de suco industrializado no fim da noite.
Me pesei, estou com 83 KG. 


Bjos lindas.

Meninas estou há 2 dias inteiros tomando chá e café (sem açucar, é claro!!!)...  Nenhum grande feito, eu sei, mas a tão famosa sensação de borboletas no estômago está presente.  E isso é bom. Ouvir sua barriga roncar é um sinal de que as coisas estão dando certo... Hoje aprendi um novo termo ou gíria ana/mia que é JACAR que significa ter a compulsão e estragar tudo.. Então o ultilizarei ás vezes. 
Há 3 dias atrás na minha ultima postagem que eu havia tido várias compulsões sem "miar" eu cheguei a voltar para 85,9 KG, e hoje consegui atingir 83,1 KG. Era para eu estar bem mais magra, mas cada compulsão te atrasa demais... Me sinto muito mal quando lembro que fiz isso. "Jaquei" demais... Rs!
Mas todo dia é um novo dia e Ana nunca abandona a gente e a presença dela em nossas vidas é muito gratificante...

Bjos borboletas e um recado hoje.

Desculpa meninas, não tenho escrito nos últimos dias. pois bem, eu me sinto uma farsa!!! Eu tenho comido como uma vaca esses dias e sem vomitar. Eu passei por sérios problemas familiares e me perdi... Mas agora voltar tudo do zero.

Ontem quando estava indo para o curso de inglês havia um grupo de homens horrendos e desinteressantes, mas ao eu passar comentaram: "ah, ela é bonita de rosto, porque o resto...". Não que eu espere aprovação desses tipos de desocupados, mas senti nojo de mim. A verdade é que os caras interessante também pensam isso, só não são desagradáveis em comentar, eles respeitam. 

Eu ando na rua e todos me olham. Eu uso as mesmas roupas todos os dias porque nada me fica bem e sinto desconfortável em qualquer lugar. Eu sei que não uso nem metade do meu potencial porque não me sinto segura para isso, prefiro me recolher e ficar quietinha afim de o menor número possível de pessoas me notar. Eu ando nas ruas subindo a calça (pois com forma redonda, não há sinto que a segure) e descendo a blusa para não mostrar as banhas que insistem em aparecer. As vezes penso que eu deveria me conformar e comprar aquelas roupas de velha das lojas de gordas, mas ainda quero lutar para poder comprar roupas bonitas. É melhor passar por isso mesmo garotas, para você ver a que ponto você chegou. É triste.

Bjos lindas.

Mia

Resolvi falar de bulimia. Agora há pouco, eu não consegui me conter e jantei. Essa ideia de quanto estaria engordando não me saiu da cabeça até ir no banheiro e colocar tudo para fora, durante o banho, pois acho mais fácil e também disfarça o barulho. 

Fazendo uma breve analogia, a Ana deve ser sua melhor amiga de todos os dias, aquela que não te abandona em hipótese alguma. A Mia, deve ser como sua prima do interior, você até gosta dela, mas prefere vê-la apenas 2 vezes ao mês. Deixando de forma mais prática, a Mia deve ser apenas uma auxiliar, uma coadjuvante, apenas para momentos de extrema fraqueza. A Ana é importante, é a que te dá forças, a que te motiva.

Se você não é acostumada, é estranho no começo sim. Minha primeira vez com a Mia foi há uns 5 anos atrás, e eu tive que tentar muitas vezes até conseguir de fato. Eu tive dificuldades. Mas depois de um pouco de esforço eu consegui. E depois que você aprende da primeira vez, as coisas fluem. Conforme você vai precisando, vai tendo mais facilidade.
É claro que não é agradável. É nojento mesmo, mas é preciso. Afinal, você que tem banhas nojentas saltando das roupas. E essa sua fraqueza ninguém vê, apenas você. Já suas gorduras o mundo todo sente asco.
Mas como havia dito, a Mia NÃO DEVE ser sua companheira diária, se não será puro conformismo de sua parte. E na minha opinião, a Mia não te ajuda a emagrecer, só te ajuda a não ficar pior do que já está. 
Você deve aprender a se controlar e recorrer á Mia nas horas que não conseguir ser forte. E não se preocupe, todas temos esses momentos, acho inevitável, você os terá. 

Até hoje eu sinto um pouco de tontura depois de "miar", é normal. E passa depois de uns 20 minutos. E você sempre vai sentir a sensação de leve tristeza logo após ter colocado tudo para fora, mas ao mesmo tempo, sentirá uma sensação de alívio inexplicável. E essa sensação é muito boa. Só não é melhor que a sensação de se olhar no espelho e se enxergar magra ou ver que aquela roupa que você tanto queria te serviu. E é para isso que você está lutando. 


 Enquanto você não está perfeita, inspire-se em quem conseguiu. A Anahí, linda, diva. Por mais que ela se comova e constranja em falar no assunto nos dias de hoje, devemos admitir que toda sua beleza e sucesso deve ao fato de ser magra. E isso ela deve a Ana e a Mia.
Eu adoro a Anahí, a acho o máximo. Mas sei que nem ela seria quem ela é e teria o que ela tem se fosse mais uma gorda feia.
Então faça como ela meninas.

Bjos garotas.

Sou uma garota de 20 anos que pesa 83,9 (pesados agora) e tem 1,58 metros. Super gorda!! Meu IMC aponta obesidade. A minha escolha por ser Ana Mia se consiste em que, a verdade é que você é um lixo se for gorda. Eu falo isso com propriedade. Já sofri muito. Sei que tem milhares de meninas como eu.

Quando você é gorda, simplesmente não te respeitam. A verdade é que ninguém quer uma gorda perto estragando a diversão. GORDOS SÓ FAZEM GORDISSES!!! 

Devemos culpa-los? Não. Eu também não iria querer uma gorda nojenta atrabalhando minha balada, se eu não fosse a gorda em questão.

Você já pensou quantas oportunidades você já perdeu por estar uma porca? Quantos caras lindos e inteligentes não te olharam porque você é asquerosa?                                                            Deixa eu perguntar, você já teve uma super noite glamurosa que você se sentiu a garota mais gostosa da festa sem estar bêbada para que isso aconteça? Querida, a verdade é que o mundo tá cheio dessas garotas perfeitas para competir com você. Não adianta dizer que você é diferente, que é muito inteligente ou engraçada, elas também são. Garotas lindas e antipáticas e burras são a minoria. Em geral elas são como você, mas com a incrível vantagem de serem magras e lindas!!! Se você fosse um cara, qualquer um, quem você escolheria?

 Isso é obvio. Agora responda também, você como garota que é, quem escolheria ser? Isso também é obvio. 
Eu confesso que por um tempo eu me revoltava contra essas meninas perfeitas. Ficava com raiva delas fazerem eu me sentir um lixo. Mas ai eu fui percebendo que elas não eram culpadas, muito pelo contrario, elas muitas vezes eram as pessoas mais doces e gentis que eu conhecia.

E isso acontecia porque elas eram felizes consigo mesmas. Também tem como não ser? Dai eu mudei. 
Percebi que não são elas que me fazem sentir, eu simplesmente sou GORDA e feia. 
Querida, desculpa, mas eu não acredito que existam gordas bonitas, por mais que elas se cuidem. E caras que gostam de gordas, pra mim, têm algum problema mental.

 Mas agora eu vejo as coisas por outra ótica. Elas são minhas inspirações. Eu quero ser como elas, me sentir segura, sentir capaz e feliz. Quero poder sair e me divertir pois sou normal, não a gorda do grupo. 

Essas meninas maravilhosas estão por todo lugar e não é culpa delas serem lindas. É sua culpa ser feia.

Mas nunca é tarde para mudar, para isso, precisamos de apoio. Você não encontra apoio em sua família para ser Ana/Mia, pois na verdade, eles não sabem realmente pelo que você passa na rua. Afinal, em casa está tudo bem, e não importa quão obesa você esteja, eles te aceitarão. Mas você sabe que em outros lugares não é assim. 

Você gostaria de ganhas vip's pras casas mais legais de sua cidade? Pois é, ninguém dá vip pra garotas feias.

Você gostaria de entrar em qualquer loja e sair satisfeita e bem atendida? Pois é você não encontra roupa legal  que te sirva se você for gorda, e as vendedoras sabem disso, por que perder tempo com você?

Você gostaria que AQUELE cara lindo ficasse com você? Desculpa, ele não gosta de obesas que não conseguem nem amarram o cardaço do tênis. E na verdade, ele pode até disfarçar na sua frente, pois ele é perfeito e educado, mas quando você vira as costas ele tira sarro da sua cara. Todos tiram, não o odeie. A culpa é inteiramente sua.

Mas tudo vai mudar. A escolha é sua. E isso vai ser muito difícil, mas é possível.

Bjos amigas.