Ana's lifestyle: 1º dia NF

Meninas, hoje eu acordei triste e preocupada com questões financeiras e resolvi não ir para o curso. Dormi até ás 11 da manhã. Fiquei na internet procurando vagas de emprego ( não é difícil, mas queria algo que eu gostasse). A tarde resolvi não ficar parada e ir no meu pai a pé, que é uma caminhada boa. Coloquei minha roupa de ginástica e fui.

Porém eu passei por uma rua com um bando de favelados muito mal educados, daqueles tipos que usam chinelo Havaiana com prego em baixo, bermuda colorida do tecido mais vagabundo, camiseta de político (quando estão vestidos), boné verde falsificado e passam o dia inteiro correndo atrás de pipa mesmo tendo 25 anos. Pra mim "favelado" não é necessariamente quem mora na favela, mas sim quem age como eles agiram. Bom, estava eu andando normalmente quando eles começaram a mexer comigo. Me chamavam de "Coisa feia", "vaca" (eu uso piercing no septo), "bisteca", "baleia", etc. Entendi perfeitamente a frase usada por todas as Anas "Sorrir quando na verdade quer chorar", não sorri, mas tive que segurar o choro. E eles estavam tão agressivos que eu fiquei com medo de ser atacada, não foi só o constrangimento de ser xingada, me senti perseguida. Tive que entrar num armazem e fingir que ia comprar algo para dar um tempo para eles irem embora.
Segui rumo para a casa do meu pai. No caminho parecia que o mundo inteiro estava rindo de mim. Me senti um lixo, literalmente uma vaca. Segurando o choro, só pensava coisas como "isso não aconteceria se eu não fosse tão gorda!!!" "Porque fizeram isso, eu não mexi com nenhum." Senti vontade de voltar pra casa de ônibus, senti vontade de tirar meus piercings, senti vontade de parar e chorar. Mas eu só continuei meu caminho. É claro que a opinião de gente assim não importa, prefiro até que eles não se interessem por mim, mas não merecia passar por isso.

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Quando vi meu pai me senti melhor. Pode ser em casa, pode ser na frente dos amigos, pode ser na rua, tanto faz, ele nunca tem vergonha de mim. Fiquei um pouco com ele e desci pra academia, mas fui por um caminho diferente para não acontecer aquilo de novo. Nesse caminho, eu encontrei uns meninos, ex-vizinhos, que ficavam me paquerando há 2 anos atrás, quando eu pesava 53KG e era magra. Quando os vi, me deu um impulso de dar meia volta e sair dali, mas eu continuei mesmo envergonhada. Eles não são favelados como os anteriores, certamente devem ter comentado entre si como eu estou acabada e feia, mas foram educados e me respeitaram e eu passei direto.
Ainda com aquela sensação de que todos estavam rindo de mim eu cheguei na academia. Só pensava no que tinha acontecido e isso me fez ter uma força enorme. Trabalhei perna, bíceps, fiz 1 hora e meia de esteira, 10 minutos de step (que eu odeio), 100 abdominais de frente e 40 abdominais de lado. Fiz tudo direitinho, sem me cansar, sem parar pela 1ª vez. Passei cerca de 3 horas na academia.

Voltei pra casa, já era noite. Fiz uns amigos semana passada naquele bar em que o cara me deu um fora e havia prometido que voltaria essa sexta para ficar bebendo e conversando novamente. Porém estava me sentindo um lixo e muito mal. Me passava pela cabeça que todos pensariam como esses "favelados", principalmente o garoto que me deu o fora que estaria lá também, então desisti de ir pro bar e em vez disso, tomei 3 comprimidos de laxantes. Mais uma vez fugi do mundo por estar gorda. Mais uma vez abdiquei a uma vontade de me divertir por estar gorda.
No banho eu pensei em tudo em que ser gorda me atrapalha, como isso me faz ser excluída e em que aconteceu hoje. Não aguentei e desabei de tanto chorar. Senti uma vontade imensa de "miar" mas tinha passado o dia sem comer. Depois disso fiquei vendo fotos thinspiration e percebi que de alguma forma o ocorrido hoje me fortaleceu quanto a Ana. Me abriu os olhos de como é necessário emagrecer pra ser feliz e LIVRE. Sei que só minhas amigas anas me entendem de verdade e eu fico muito grata por ter o apoio de vocês, principalmente no orkut.